Hoje Sexta - Feira

Finalmente Sexta- Feira antes de ir de férias , ufa até que enfim , mas ...más noticias, o meu marido foi hoje a uma entrevista e acho que vai arranjar emprego antes de irmos de férias , conclusão ; já não vou de férias para o Algrave . A minha vida é sempre assim uma boa notícia vem sempre ou quase sempre acompanhada de uma má notícia bah .
Bem de qualquer maneira hoje vou para o Alentejo , vou lá passar o fim de semana , para descontrair , e mesmo que não vá de férias para o Algrave , não faz mal estou de FÉRIAS ! iupiiiii iiauuuuuuu ! Viva as FÉRIAS E QUEM AS INVENTOU !

Hoje Quarta- Feira

Hoje quarta- feira , nada de novo . Ainda não tive resposta ao ultimo curriculo que enviei e eu estava com tanta fé , que este é que era , está visto que não posso ter fé em nada .
Vou estar dois dias a dar formação e por isso amanhã e depois não vou poder escrever .
Estou quase a ir de férias mas ainda não sinto aquela alegria de antecipação das mesmas , talvez amanhã ... quem sabe?! , ontem o meu marido deu -me uma má notícia sobre estas férias e eu já estou com um pé atrás em relação ás mesmas .
O Ano passado as férias não correram lá muito bem , porque uma pessoa pura e simplemente resolveu estragar as minhas férias , com as suas parvoíces , este ano eu pensei que pelo menos uma semana ía estar sem essa pessoa , porque ela ía tirar férias duas semanas mais tarde do que eu , mas esta pessoa é tão querida , tão querida , que resolveu tirar exactamente o mesmo periodo de férias que eu , pelo menos uma semana vou estar sem ela , porque nós só vamos para o Algrave no ínicio do mês de Agosto , mas já estou a prever que estas férias vão ser muito lindas , ha pois vão ... vou levar para o algrave pelo menos 20 livros , assim enterro a cara nos livros e não tenho sequer de olhar para ela... assim venho mais culta e sem chatices !

Ó Mãe

Hoje apeteceu-me escrever para ti Mãe , não sei porquê , queria contar-te como me sinto triste , como estou perdida neste mundo que já não me pertence , como a minha vida nos últimos anos perdeu o sentido , já não sei se fui eu que perdi a vida ou se foi ela que me perdeu , sinto-me tão só ! e o pior é que estou sempre com alguém , mas tão só Mãe ..., Tu não entendes , porque nunca te digo o que se passa no meu coração , queria ser um passáro para ser livre e poder voar daqui para fora , queria tanto ser livre ... mas não sou.. e estou perdida .. neste mundo que me prende ... que me engole .. que não me deixa ser feliz ... tu sempre me ensinas-te a lutar ... mas temo que a minha luta nunca tenha feito sentido ... acho que lutei ... lutei de mais ..mas pelas coisas erradas sem sentido e sem razão , Mãe ensinaste-me a ser forte ... mas não me explicas-te as coisas importantes e os caminhos que poderia seguir utilizando essa força .. e aqui estou eu cada vez mais fraca .. a precisar de um colo que já não me dás ... nem podes dar ... porque agora Mãe és tu que pedes o meu colo ... Mãe queria tanto que fosses a minha melhor amiga ... aquela a quem se conta tudo .. aquela que nos dá concelhos e nos ouve ... sem dizer nada .. quando estamos em baixo ... queria tanto Mãe ! mas não és e nunca foste ... deixas-te de ser minha Mãe quando eu tinha 16 anos e a partir daí .. passa-te a ser aquela pessoa que se visita de vez em quando .. que se ama mas não se vê .. que diz coisas sem sentido porque não sabe de nada ... não sabes Mãe o quanto sofro .. nesta vida que agora tenho ... não sabes nem queres saber ... nem te interessa .. porque tens mais em que pensar .. tens que pensar no meu pai que não fala com o meu irmão ... nos meus irmãos que não se falam ... nas tuas galinhas que não põem ovos .. nas flores da vizinha que são mais bonitas que as tuas ... numa passagem da novela que deu ontem ... e eu Mãe ! que lugar ocupo no teu pensamento ?! sou a do meio e sempre estive no meio de tudo ! também eu Mãe sofro pelo meu Pai , pelos meus irmãos e por tantas outras coisas que tu não entendes , sabes Mãe só existem duas pessoas no mundo que me fazem viver e sorrir ... sorrir quando olho para eles ... a minha filha e o meu marido quando estou com eles sou feliz ... a minha filha é a minha razão de viver .. e o meu marido o pilar que me sustenta ... são a minha vida ! .. tu não entendes .. eu sei que me amas-te à tua maneira deste-me muito carinho .. mas agora ... Ò Mãe .. agora ! agora é tão triste não ter uma Mãe ... sabes Mãe .. Quando penso em Paz e Felicidade ... sabes qual é o pensamento que me ocorre ... lembro-me de um dia quando tinha apenas 10 anos .. acordei .. fui para o quintal e vi-te a estender a roupa .. olhei para ti e senti uma Paz tão grande .. um sentimento inexplicável .. de felicidade .. de pertença .. de família .. agora já não somos família .. mas lembro-me tanto de quando o éramos... Ò Mãe ! sinto saudades ... saudades de nós todos... da nossa família .. e muitas saudades de ti ... saudades até mesmo quando estou contigo ! não quero que a minha filha cresça com este sentimento ... quero que ela cresça feliz e a saber o verdadeiro significado da palavra Mãe ... quero ser a Mãe que tu não foste .. a melhor Mãe que conseguir ...com toda a força que sempre me ensinas-te a ter ...quero que a minha filha saiba que estarei sempre lá para ela em todos os momentos e todas as horas , sejam elas felizes ou tristes, para o resto da sua vida ... porque um amor de Mãe para mim é assim incondicional , inimaginável infinito . Ò Mãe !

É Fácil !

É Fácil falar quando já temos o futuro garantido , é fácil dizer eu faço assim eu pensei assim, e aconteceu ! eu quis assim e aconteceu ! porque eu quero acontece ! mas comigo nunca e quando digo NUNCA é nunca ! me aconteceu o que eu quis , nunca tive esse previlégio e nunca fui abençoada com essa Sorte , pelo contrário , parece que sempre que quis muito que alguma coisa me acontece-se , acontecia-me sim , mas SEMPRE o contrário daquilo que eu queria , eu entendo que as pessoas que foram sempre bafejadas pela sorte não me entendam e achem sempre que se estou nesta situação é porque quero , porque não me esfroço o sufuciente para sair disto , se calhar se eu estivesse no lugar dessas pessoas pensaria o mesmo , mas não ! não é verdade ! por falta de luta nunca foi , por falta de porcura de um destino melhor também não , por falta de dar voltas à cabeça para tentar encontrar uma solução e um caminho melhor também não ! mas então o que me falta ?! não sei e acho que nunca vou saber ! acho que o destino de cada pessoa já está traçado e que é assim e não há volta a dar e pronto.
Eu nasci pobre , com pais com poucos recrusos e o meu destino seria ficar no Alentejo , criar os meus filhos , viver numa casa pobre , ter poucos estudos e ser uma dona de casa desdentada e disforme , mas eu quis contrariar o destino , quis uma vida melhor , saí de casa dos meus pais e lutei , lutei , lutei muito , trabalhava de dia e estudava de noite , nunca pedi nada aos meus pais , cheguei à faculdade e paguei os meus estudos com o suor que sempre saiu do meu corpo , com o meu trabalho , encontrei o meu marido e fomos viver juntos , engravidei e todos me diziam que não deveria ter o minha filha , pois não ía conseguir acabar a Faculdade , não só me Licenciei , como fiz uma Pós - Graduação já a minha filha tinha dois anos , continuei a lutar , o meu objectivo sempre foi , um emprego melhor para uma vida melhor para nós 3 , mas nunca tive sorte , é como se o preço a pagar por contrariar o destino fosse este , como se Deus me disse-se " tens uma casa , uma família mas da "cepa trota" nunca passarás , o preço a pagar será sempre seres pobre " . E é assim a minha vida desde que me licenciei , uma luta contante por um emprego melhor , um emprego que passe dos 700€ por mês , um emprego onde me respeitem e onde me sinta respeitada , um emprego onde me sinta útil e capaz , onde possa mostrar as competências que adquiri na Faculdade , um emprego que me de para ter outro nível de vida , para algumas pessoas isto é tão fácil de conseguir , como se já estivesse ali à espera delas , comigo nunca foi assim , e não precebo porque ? Poquê meu Deus ?! Porquê?!

Queria !

Queria ..perder-me no tempo , voltar atrás , recuperar o que fui e não voltar a viver o mesmo . O tempo pode fazer-nos pessoas diferentes , pode matar-nos em vida , fazer-nos muitas maldades e trazer-nos muito sofrimento , mas o pior inimigo de nós seremos sempre nós mesmos . Que nos deixamos levar pelo que outros querem , que pensamos sempre e sempre com o coração e não com a cabeça , que buscamos a alma e não a essência , que vivemos o presente , o passado e nunca o futuro , nunca pensei no futuro , nunca o vivi e olhei de frente , nunca pensei naquilo que poderia vir a ser , se agarra-se o futuro nas mãos e não o deixa-se fugir , mea culpa , mea culpa por tudo o que não fiz e poderia ter feito , por tudo o que não fui e poderia ter sido , por tudo o que acreditei e não deveria ter acreditado , deixei-me levar e é tão fácil , é mais fácil deixares os outros conduzirem a tua vida , agarrar no guiador é difícil exige perícia , habilidade , esperteza e sorte , e esta ultima nunca foi a meu favor , mas as outras , as outras se não nasci com elas deveria ter adquirido , porque neste mundo o que conta não é a inteligência , mas sim a esperteza , o que conta não é a força e o esforço que se usa para obter algo , mas a habilidade que se tem para enganar , mentir , ludribiar, o que conta não é a clareza , a lealdade , a verdade , e sim a perícia para mentir e justificar bem essa mentira , a perícia para não ter e fingir que se tem , este é o mundo das anedotas , das falsas frases e das falsas pessoas , o mundo das máscaras , onde não pedi para estar , onde nunca quis estar , mas já que aqui estou , vão-se foder e deixem-me em paz !

A minha pequenita !

A minha pequenita já está melhor , ainda não come bem e está de dieta , mas ao menos já come e já brinca , já anda aos saltos pela casa e já sorri , o que enche o meu coração de alegria .

A minha Filhota !

A Minha filhota está com uma gastrointrite , e está toda picadinha , levou injeções no rabo , tirou sangue num braço e depois pôs soro noutro braço e isto tudo há mais de doze horas sem comer e só a vomitar , agora é dormir muito , tomar muitos medicamentos e dieta para cima , tadinha ! e eu aqui a trabalhar sem dormir nada , pois estive com ela no hospital a noite toda ! mas eu só quero que ela fique bem ! por ela não me importaria de não dormir nem que fosse cem anos.

Socorro !

Socorro......., o meu rebento está doente... Vomita como se não houvesse amanhã , e doí-lhe a cabeça e o estômago . E eu não posso sair daqui para ir ter com ela , para a segurar nos braços e apertar contra mim , para lhe dar "beijinhos que curam " , dizem que as mães sentem tudo o que se passa com os seus filhotes e eu agora precebo porque estava tão mal disposta desde hoje de manhã .

Da Violência !

Nunca , mas nunca mesmo vou conseguir perceber os homens que batem em mulheres , e o nosso país parece cada vez estar pior neste sentido , pois todos os dias no Jornal vejo notícias de homicídios de mulheres que foram espancadas violentamente durante anos pelos companheiros que depois acabam por as matar .
Eu assisti durante a minha infância a cenas de violência doméstica em casa , não eram espancamentos brutais , mas o meu pai bateu à minha mãe , pelo menos duas vezes , na minha frente e em frente ao meu irmão , e não consigo descrever em palavras o que senti .
O meu pai a partir do dia que bateu pela 1ª vez na minha mãe à minha frente , passou a ser para mim , um monstro , perdi o respeito que tinha por ele e passei a ter muito medo dele , passei a odeia-lo pelo que fazia à minha mãe , e pelo que isso o que nos fazia a todos , posso dizer que ele me roubou a minha infância e a minha felicidade , passei a viver sempre aterrorizada e com medo que alguma das palavras que a minha mãe lhe dizia quando estava muito zangada o leva-se a ter outra vez esse tipo de atitude .
Mais tarde a minha irmã sofreu na pele , este tipo de violência , pois foi viver com um rapaz que lhe fazia muito pior do que o meu pai fazia à minha mãe , nunca vou esquecer o dia em vi "a minha menina " ( a minha irmã é mais nova do que eu dez anos ( toda ferida , dos pés à cabeça , apetecia-me matar aquele filho da mãe , e todos os filhos da mãe que são capazes de fazer isto a outro ser humano .
Nunca vou perceber o que leva estes monstros a ter este tipo de atitude , por mais advogados do diabo que os viessem defender , por mais causas e infâncias difíceis que possam ter tido , nada , nada mesmo, para mim é explicação para um homem ( ou mulher ) bater , espancar , matar à porrada seres indefesos . Para este tipo de monstros o inferno na terra era pouco !

A minha Vida ! Explicação ..

Quando decidi criar este blogue , decidi que ficaria anónima , para poder escrever sobre a minha vida , sobre o que fui e o que sou , sobre todo o meu processo de crescimento enquanto pessoa e mulher .
Mas ( e tudo na vida tem um mas ) à medida que fui escrevendo sobre a minha vida no passado , fui-me apercebendo que os meus sentimentos influenciavam a minha escrita , que esta se tornava pouco clara , e que ( e isto é o principal ) por mais que eu quise-se mostrar aquilo que fui , os outros nunca iam perceber a minha essência , o meu sentido de vida , e percebi também que apesar de estar anónima estava a expor demasiado pedaços da minha vida , pois como dizia um blogger que li hoje " nós nunca sabemos quem é que está a ler, ou vai ler o nosso blogue " , como tal decidi retirar deste blogue , tudo o que tinha escrito até então sobre a minha vida e o meu passado , posso ir falando de uma ou outra coisa que vivi à medida que for escrevendo sobre este ou aquele assunto , mas nunca será a história da minha vida completa , e...... desculpem qualquer coisinha sim ?!

Hoje Quinta- Feira !

Hoje Quinta- Feira sinto-me tão mole , como se tivesse levado um murro na cabeça , estive a ver as ofertas de emprego e nada , as mesmas do costume em RH ,e nada de interessante para administrativa , não entendo porque é que as empresas põe tantas vezes o mesmo anuncio , meses seguidos ! será que estão mesmo a precisar ou será que é para consulta ao mercado ?! o meu marido foi ontem a uma entrevista , eu não consigo preceber esta gente ! dizem que as pessoas não querem trabalhar , mas para funcionário de loja , trunos rotativos , trabalhar fins de semana e fazer tudo e mais alguma coisa na loja o ordenado é de 450 euros e 4,5 de subsidio de refeição ,o que é que sobra tirando os descontos e a gasolina ?! menos do que o subsidio de desmprego ! trabalhem eles ! isto é explorar as pessoas !
Depois ainda vem para a televisão dizer " ah ..há muito emprego e tal .., as pessoas é que não querem trabalhar " grande treta !, os patrões aproveitam-se que há esta crise para baixarem os ordenados e depois acham que as pessoas desempregadas tem obrigação de aceitar qualquer merda ! dasseee para eles ! cambada de ladrões exploradores cada vez estão mais ricos à nossa custa !































e

Acho que já fiz asneira .. aqui no job ! e da grossa !, não tarda nada sou mais uma para as estatísticas ( do Subsidio de Desemprego ) há pois é bébé !..

A vida é uma merda ! e não há volta a dar ! ...uns são filhos de Deus e outros (como eu ) filhos da Pu...!